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Pierolupo lavora per te!
Topolino ha rotto il cazzo. Voglio dire, porca puttana, perchè un ratto dovrebbe essere tanto simpatico? A me i topi non stanno simpatici, e soprattutto non ho mai incontrato un topo che parla, e ho sempre saputo che i topi non parlano. Topolino, oltre al fatto di avere un nome per niente divertente (pensa se io mi chiamassi Uometto invece che Pierolupo, appunto dicevo, Topolino parla anche e dice solo stupidaggini, non capisce un cazzo, è uno sbruffoncello che crede di saper fare tutto lui e invece è solo uno stupidotto da quattro soldi. Se lo incontrassi per strada gli spacco la testa con un cavatappi (ho detto cavatappi perchè è l'unica cosa che mi viene in mente ora) o con un palo della luce. Solo che mi ha detto il mio amico Massimo (che è un bravo cristo, è bravo come una casa, detto così tra amici ) dicevo mi ha detto questo mio amico che Topolino vive a Topolinia (che è un nome totalmente squallido e stupido, pensa te, è come se la mia città si chiamasse Umanolandia perchè ci vivono gli umani) insomma mi ha detto che vive in questa città qui che si chiama Topolinia, che è piena di topi, pensa te che schifo, mi chiedo perchè nessuno ci tiri mai una bomba nucleare sopra a sti pezzi di merda schifosi puzzolenti che rompono i coglioni alla gente tranquilla come me per esempio.
Pierolupo ha pulito la sua casa. Anche i suoi amici avevano schifo a entrarci. Ormai da tempo la stanza dove Pierolupo abita era rinomata come luogo inospitale e pericoloso. Nonostante questo era ancora frequentata da amici e conoscenti, a volte addirittura femmine. La situazione non è però durata molto, con l'avvicinarsi della bella stagione la decadenza ha steso il suo velo. A parte la mancanza di una disposizione logica di qualsiasi cosa, che creava già situazioni imbarazzanti (per esempio la promiscuità di rifiuti, cibo e vestiti nello stesso luogo), non si riusciva a trovare la soluzione al fatto che un odore fetido permeasse l'intero ambiente, intaccando anche vestiti appena lavati e cibi appena cucinati. In seguito a questa situazione a dir poco imbarazzante, le persone che ancora frequentavano Pierolupo hanno cominciato a provare ribrezzo e di conseguenza lo evitavano. A questo punto il suo amico Massimo, impietosito, gli ha suggerito di pulire la casa: questa stupefacente soluzione, mai presa prima in considerazione, ha prevalso su altre ipotesi come ad esempio spostare la cucina e i letti sul terrazzo, scappare di casa, purificare l'ambiente con il fuoco o suicidarsi. Durante la pulizia sono state scoperte cose e forme di vita che verranno sottoposte a esami scientifici approfonditi. Al momento attuale, la casa sta già tornando a fare schifo come prima.
